Citáty
SMS
Vtipy
Bezdomovci a žebráci
Blondýnky
Černý humor
Cestování a doprava
Děti a mladí
Důchodci
Hádanky
Jídlo, pití a neřesti
Kameňáky
Kultura a umění
Láska a sex
Mezilidské vztahy
Mimozemšťané a vesmír
Muži a ženy
Národy a menšiny
Nechuťárny
Obchod a reklama
Počítače
Politika
Práce a povolání
Různí lidé
Škola
Sport, hry a soutěže
Svátky a oslavy
Totalita
Vojáci a války
Volný čas a koníčky
Zdraví a nemoce
Ze života
Zločin a trest
Zvířátka a příroda
Testy
SEKCE NETFUN
Nabídka
Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě. První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce, a ptají se ho: „Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš po nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?” „Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!”
Hodnocení:
Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: „Sakra, tisícovka v prachu a už...
Hodnocení:
„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí...” „Moje žena taky jen poroučí.”
Hodnocení:
„Jestli je moje manželka bohyně,” pravil cizoložskému sousedovi pan Vodička, „tak jedině bohyně hrůzy!”
Hodnocení:
„Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,” říká Franta kamarádovi. „No a proč neprotestuješ?” „Protestovat taky nesmím.”
Hodnocení:
„Tak ty mi budeš zakazovat pití piva?!” křičí na manželku nepříčetný chemik. „A víš co, mně je to jedno... Stejně už jsem dávno chtěl vymyslet pivo v pevné podobě!”
Hodnocení:
Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.” Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.” Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.” „Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?” „Normálka....
Hodnocení:
Ptá se paní manžela: „Pepo, co bys dělal, kdybych umřela?” „Asi bych se zbláznil!” „A oženil by ses znovu?” „Takový blázen bych zase nebyl!”
Hodnocení:
Manželka před spaním: „Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov?” Manžel odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor...”
Hodnocení:
Moje žena a já chodíme dvakrát týdně do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Při tom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
Hodnocení: