Kategorie vtipů
Sekce netfun
Vtipy - Církevní
Anděl
Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo.
Najednou ustrne: "Vy jste namaloval andělovi na ruce šest prstů!
Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"
"A vy jste snad viděl někdy anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 225x
Anička 2
V první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní".
Přidáno: 2008-02-08
Zobrazeno: 152x
Ateista
Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 183x
Autobusák Pepa
Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře
a říká: "Musíte chvíli počkat."
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál."
Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"
Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal,
tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 138x
Bratři
Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení."
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek.
Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.
Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
"Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!"
"Cililililink!"
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 121x
Chybami se člověk učí
Novácek mezi knezi sloužil svojí první mši a mel takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenejsího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpovedel: "Když mám strach, že na kazatelne znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že zacínám být nervózní, usrknu si."Další nedeli se náš novácek zarídil podle rady svého kolegy.Na zacátku kázání opet cítil trému, a tak se napil. Pak už bezproblému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, pri návratu dozakristie, našel na dverích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
2.Máme deset prikázání, ne dvanáct.
3.Bylo dvanáct ucedníku, ne deset.
4.Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5.Ježíše Krista nenazývame Jéžou.
6.Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
7.David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomel.
8.Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
9.Svatému kríži se nerika "Velký Técko".
10.Když rozlomil chléb pri poslední veceri, Ježíš rekl: "Jezte, neb toto jest mé telo." Nerekl : "Sežerte me"
11.Doporucené požehnání pred jídlem není: "Cínan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže."
12.Jo a hríšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 115x
Dodavatel
Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 110x
Dvakrát měř..
Jede hypísák v autobusu a baví se s řidičem.:
Ty jo,já bych tak rád sbalil tu jeptišku,co sedí za náma'.
ŘIDIČ:Tak já ti poradím.Tahle se chodí každý večer modlit do kostela.Převleč se za Pánaboha,jdi tam a svedeš ji´
Tak se hypísák převleče za Boha a jde do kostela.
Zde najde modlící se jeptišku a promluví na ni:Já jsem Pánbůh a ty musíš udělat,co budu chtít.Musíš se se mnou pomilovat´
Tak jeptiška jako že nemůže,protože musín zůstat pannou,ale hypísák trvá na svém,a tak jeptiška nakonec souhlasí.
Po vášnivé souloži vyskočí hypísák z postele,rozevře svůj hábit a říká:
HÉ,HEČ,já jsem hypísák´.
A jeptiška také vyskočí z postele,rozevře svůj hábit a křičí:HÉ,HEČ,a já jsem řidič autobusu.
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 91x
Dvě duše
Baví se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 122x
Farář
Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera dlho rozmysla a opyta sa:
"A nechces ho radsej obetovat? "
Přidáno: 2008-02-05
Zobrazeno: 147x